Предупреждаю: тему на сей раз я собираюсь затронуть, против обыкновения, серьёзную. Можно даже сказать, интимную. Дело в том, что подавляющее большинство моих друзей, знакомых, знакомых друзей и друзей знакомых или недавно стали родителями, или вот-вот готовятся ими стать, или и то, и другое. Все словно с цепи сорвались – плодятся и размножаются с таким рвением и таким энтузиазмом, будто демографические проблемы современной России вдруг резко стали их личными проблемами. Что ни человек, то клумба для цветов жизни.

Нет, я (как создание ленивое, безвольное и беспринципное) чужую инициативу всегда уважаю. И даже восхищаюсь ей. Матери-героини и отцы-героины, вы молодцы, правда. Но проблема в том, что чем теснее смыкается вокруг меня кольцо молодых счастливых (и не очень) родителей, тем настойчивее и выразительнее мне подмигивают близкие и далёкие люди: мол, пора бы и тебе отдать долг природе и родине. Всё-таки четверть века разменяла, это вам не шутки.

Я, по большому счёту, не против. Не являясь оголтелой карьеристкой или убеждённой феминисткой – не имея, короче, железобетонных причин поставить крест на идее материнства, я вполне допускаю мысль о том, что когда-нибудь нарожать наследников придётся и мне. Но вот, что я вам скажу на это. Чуть больше четырёх лет назад я завела собаку. Нет-нет, не спешите закидывать меня помидорами, окроплять святой водой или крестить распятием экран вашего монитора – мол, удумала супостатка детей с животными сравнивать. Спокойно. Я не о том вообще.

Так вот, завела я, значит, собаку. Не первую и не последнюю: были, есть и будут в моей жизни и квартире и другие одомашненные потомки волков. Некоторые появлялись случайно, другие вынужденно, третьих дарили, четвёртых притаскивали домой мои близкие. А вот одну-единственную собаку я завела абсолютно осознанно. Я долго к ней шла.  Я её себе задумала, намечтала, я захотела её всей душой. Не сразу, конечно.

Я, можно сказать, прошла все стадии будущей сожительницы Алисы (именно так зовут моё чудовище), начиная с "Ай, ну какая собака, у меня цветы-то дохнут, а тут такая ответственность". С ней же гулять, а я сама ещё не нагулялась. Её же кормить, ха, меня бы кто покормил. Её же воспитывать – о боже, вдруг в меня пойдёт, что я с ней делать буду. Потом начали появляться сомнения: мол, собака – это же так здорово. А гулять, кормить и воспитывать может быть и приятно. Хм, а если всё-таки?.. В какой-то момент ужас перед грузом обязательств пропал. Впервые где-то глубоко внутри выкристаллизовалась робкая, но уже весьма отчётливая мысль: Я хочу собаку. Хочу. Собаку.

Потом эта мысль начала крепнуть, обрастать плотью, дополняться подробностями и, наконец, оформилась до состояния более-менее внятной картинки. Я уже решила, какую хочу собаку, и со всей ответственностью изучила гигобайты информации на тему того, что с этой собакой нужно делать. Офигела от того, сколько с ней всего нужно делать, перезагрузилась, сказала сама себе: «ты чо, не мужик, что ли? слабак?», приняла решение смотреть в будущее с оптимизмом. Затем я приступила к следующему важному этапу: начала мягко подталкивать тогдашнего своего возлюбленного, с которым имела счастье делить жилплощадь, к мысли о том, что нам нужна собака. Ну просто необходима. И как бы, эх, было расчудесно, если бы бойфренд мне её подарил.

Можно было надавить, поставить ультиматум или выклянчить, да. Но я заставила себя признать, что это было бы а) эгоистично и нечестно, ведь живу я не одна; и на тот момент, когда было принято решение жить вместе, о животных речи не шло; б) жестоко по отношению к собаке – обрекать её на сосуществование с человеком, который её не хотел и вряд ли, соответственно, будет к ней хорошо относиться. Посему действовать пришлось другими методами: убеждения, компромисса и открытого диалога. Глава семьи поначалу не поддавался. То есть он в принципе охотно признавал, что собака – это клёво, но немедленно стать хозяином ласкового монстра сил и решимости в себе не чувствовал. Я отчаянно намекала, ныла, вздыхала, приводила доводы, уговаривала. Мотивировала и вдохновляла. И вот настал час, когда возлюбленный согласился, что дальнейшая жизнь без собаки бессмысленна и пуста. На заключительном этапа потребовалась немалая сила воли, чтобы не метнуться быстрее за первым попавшимся щенком, пока сердечный друг не передумал, а дать последнему время на то, чтобы осознать своё решение и утвердиться в нём.

День, когда у меня появилась Алиса, я не забуду никогда. Это было такое острое, ни с чем не сравнимое, долгожданное счастье, что я разом всё простила, в том числе заранее, на 100 лет вперёд, человеку, который мне это счастье подарил. Ну как-то моментально стало понятно: чем бы ни закончились наши отношения, плохо относиться вот к этому парню, который сейчас боязливо и осторожно несёт у себя за пазухой домой мою собаку, я просто никогда не смогу.

Того мужчины давно нет в моей жизни, а с Алисой, как я говорила, мы неразлучны вот уже целых четыре с лишним года. И, знаете, что я вас скажу?.. Данный конкретный зверь, в отличие от всех остальных, ни разу не вызвал во мне даже намёка на предательскую мысль "зачем я её вообще завела" или хотя бы просто сильного раздражения. У нас прочнейшая незримая связь, полное доверие и безоговорочное взаимопонимание. Ну, то есть, я иногда злюсь, возмущаюсь, психую – всяко бывает. У Алисы, кстати, тоже. Всё-таки два живых существа, которым приходится уживаться на одной территории. Но я не только никогда не жалела, что эта собака у меня есть, я вообще всегда чётко осознавала, что это не Алиса должна быть мне благодарна за что-то там. Это я должна быть благодарна ей за то, что она появилась в моей странной жизни. Я действительно благодарна и очень счастлива.

Хотя других своих (и чужих!) собак я тоже люблю. Безусловно, к некоторым я привязалась. Я их глажу, чешу им пузико, кормлю их, гуляю и играю с ними, при необходимости лечу их...  Короче, вроде всё то же самое, что я делаю с Алисой. Но то же да не то же. Всё не так.

Понимаете, к чему я клоню?.. С детьми, как мне кажется, что-то похожее. Если ребёнок у вас случится ненамеренно, свалится как снег на голову, или потому, что этого захотел кто-то другой, вы его, разумеется, полюбите, никуда не денетесь. А если у вас ещё есть мозг и совесть, вы непременно будете об этом ребёнке заботиться. Но желанный ребёнок – это уже совсем другая история, куда более осознанная, счастливая, трепетная и лёгкая. И к этому нужно прийти. Нет, не нужно ждать, когда материнский/ отцовский инстинкт внезапно охватит вас и застанет врасплох. Над вопросом родительства, как я думаю, нужно долго, упорно и плодотворно работать – и при этом слушать себя. И ни за что, ни при каких обстоятельствах, не идти против внутреннего голоса.

Возвращаясь на минуточку к теме собак, хочу заметить: да, собака есть счастье. Увы, множество собак нуждаются в доме и хозяине. Но при этом я искренне считаю, что завести себе четвероногого друга обязан не каждый. Ну вот есть люди, которые не хотят. И не надо. А есть люди, которые теоретически не против, но сами, по сущности своей, к этому категорически не приспособлены. Им тоже не стоит. Вы же со мной согласны? Тогда почему родить ребёнка и тем самым примкнуть к рядам стахановцев демографического фронта считается обязательным пунктом программы для каждого абсолютно человека?

И я не хочу рожать детей только потому, что так надо, что у всех уже есть, что природа в принципе подарила мне такую возможность. Я хочу захотеть ребёнка. Я хочу по любви, а не по залёту и не от безысходности, вызванной зловещим тиканьем биологических часов. Хочу быть благодарной ребёнку за то, что он у меня появился и сделал мою жизнь и меня лучше.

Всё-таки дети, собаки и все остальные, за кого мы берём на себя полную и безоговорочную пожизненную ответственность, должны появляться только и исключительно по нашему желанию. По собственному желанию. Осознанно. Тогда вышеупомянутая ответственность будет в радость. А если ребёнок или собака появляется в так называемой полной семье, то осознанность и желание должны присутствовать в двух людях (а в случаях со свингерскими ячейками общества –  в трёх, четырёх итд; короче, во всех непосредственных участниках заварушки). Если кто-то один не хочет, ничего путного из затеи не выйдет.

 

p.s. кто-то наверняка после всего сказанного презрительно фыркнет: типа, роди, а потом говори. Это популярная фразочка нынче. Согласна, детей у меня нет, только собака) Поэтому судить с позиции матери я не могу. Зато – шах и мат, уважаемые оппоненты – я могу судить с позиции ребёнка. Счастливого ребёнка счастливых родителей. Мало того, что я бесконечно рада быть дочерью (и другом!) именно этих двух людей (как сказал один мой товарищ, "Леночка, вопреки постулату родителей_не_выбирают, как-то умудрилась выбрать"), я рада, что они меня очень ждали; что они хотели, чтобы я родилась; что они знали, зачем я в их жизни. Это сложно объяснить словами, но я это чувствую и всегда чувствовала. И поэтому мне есть, к чему стремиться и на кого равняться.

Пусть наш мир состоит из счастливых детей и счастливых же родителей. Аминь.